All hope is gone

みなさん、こんばんわ。ご機嫌いかがですか？
今日は結局コンビニに行くぐらいしか外出しなかったSS木です。
それじゃあ、今日の事でも書いてみますね。
今日は、１０時過ぎに起きました。
それから、一服したり、テレビを見たりしながら過ごしてましたよ。
で、その後コンビニに行きました。
コンビニでは、飲み物と昼食のカップ麺を買いましたよ。
お家に帰って来てからは、まずウサギさんのゲージの掃除をしました。
今日も順調に終えることができたぉ。（＾ω＾）
その後、しばらくして昼食を食べたのです。
確か、１時過ぎでした。
テレビでは、フィギュアスケートと見てましたよ。
真央ちゃん惜しかったね〜
でも、銀メダルを取れてよかったな〜と思いました。
その後は、お風呂を沸かしました。
えぇ、今日はいつもみたいに１２時過ぎに起きるという生活じゃなかったので、いつもより早めにお風呂を沸かしたのです。
お風呂を沸かしてからは、コタツで寝ました。
ス〜イスイと気持ちよく寝てましたよ。
で、起きたら５時過ぎです。
起きてからしばらくテレビを見てました。
大体６時くらいにお風呂に入りましたよ。
えぇ、気持ちよ〜く湯船に浸かったり、髪の毛や体を洗ってたのです。
また、２度体を洗いそうになりましたが、「おっと、いけねぇ。」と思い、僕は洗顔をしたんだ。
その後、また湯船に浸かりましたよ。
えぇ、考え事がいろいろと巡り巡ってましたよ。
で、お風呂から上がってからは、ちょっとして親と妹が帰ってきました。
その後、晩御飯を食べたのです。
今日の晩御飯は、から揚げと焼き鳥でしたよ。
それを食べながら、ウィスキーのコーラ割りを飲みました。
今日もポケットサイズの瓶を１本飲み干しました。
晩御飯を終え、お部屋に戻ってきたら、気分が悪くなったのです。
なので、トイレに駆け込み、喉に指を突っ込んで無理やり吐きました。
今でも、軽く気分が悪いのですが、吐く前に比べたらだいぶましになりましたよ。
吐いた後は、お部屋に戻り、テレビを見てたのです。
そうこうしているうちに今に至るって感じですよ。
はい、今日はこんな１日でした。
結局、今日もお家でご〜ろごろ。
こんな生活で良いのかよ？と思いながら、流れを変える事ができません。
哀しきかな、我が人生。
僕はただ決められた道を歩いていくだけ・・・・・
自己決定できない人生って残酷ですよね。
本当なら、もっとしたい事があるのに・・・・・
でも、気がつけば失敗する事を恐れて決められたレールの上を通ってる。
ホント、２７歳くらいで死にたいな〜と思ってる次第です。
希望なんて何もない。
希望があっても、それを壊すのが自分自身。
そうなったのも、中学の時に僕を不登校になり、何に対しても希望を持たなくなったから。
それは、中２の時の担任に教わったんだ。
その中２の時の担任のおかげで人間を心から信じることを無くし、全ての希望は捨て去られた。
気付いてはいるんだ、僕の心がけ自体で、人間を信じることもできるし、希望ももてる事を。
でも、また中２の時の担任のような人間が社会に溢れていて、そんな人間と共に生きなきゃいけないという事を思うと、信じることなんてできないんだよ。
うん、僕はただのビビリ。
僕なんて、ビビリ症の小さい人間。
僕なんて、ただの怖がり。
僕なんて、自分の負の部分を中２の時の担任のせいにするような醜い人間。
そんな人間なんです。
僕は、卑屈で醜く哀しい生き物なんです。
だから、誰も僕のもとから去ってほしいと思ってしまう。
そうしたら、絶望と共に愚かな自分の人生を自らの手で終わらせる事ができるから。
でも、今はホンの微かな希望を持てている自分に気がつきました。
もうすぐ消え去る希望。
それは永遠ではない。
それでも、微かな希望を与えてくれて、ありがとぉ。
その言葉を伝えたい。
でも、ビビリな僕には無理な事。
こんな自分が嫌いになります。
・・・久しぶりにネガティブな事を沢山書きましたね。
こう見えても、元気なんですよ。
はい、そんな感じです。
それじゃあ、今日のニコ動ネタでもして終わりますね。
今日の曲は、Radioheadの「Creep」ですよ。

この曲は、まさに俺の心境を歌った曲。
哀しいまでに歌詞に感情移入しちゃいますよ。
本当に名曲だと思います。
おっと、目からビームが・・・・・
べ、別に自分を卑下していることに対して、自分自身が哀れでならない訳じゃないんだからね///
それでも僕は元気です。
はい、そんな感じですよ。
というわけで、今日はこのへんにしておこうと思いますよ。
それでは。(-_-)