F・E・A・R

みなさん、こんばんわ。ご機嫌いかがですか？
不思議な経験をしたSS木です。
それじゃあ、今日の事でも書いてみますね。
昨夜、寝ていたら、尿意が襲ってきて目が覚めたわけですね〜
僕は、ふぅっと目を開け、体を起こした。
そして、床を見て、「う゛〜ぅ」と心の中で叫びをあげたんですよ。
床には、人の目玉が沢山転がっている・・・・・
「嘘だ！！そんなはずは無い！！」そう思いながら、恐る恐る床を踏んだ。
それと同時に、足の下にあった目玉がグチャと割れた。
感覚が今でも残ってる。
あの、潰した感覚とグチャという音と目玉を潰した時に目玉から飛び出したニュルとした感覚が。
それは、トイレまで続いていたんですね〜
僕は何度も目玉を踏み潰し、いや〜な気分になりながら洗面所の電気を点けた。
そして、ふぅっとトイレの中を見ると、すりガラス越しに黒い影が見えたんですよ。
「オイオイ、勘弁してくれよ〜」
そんな事を思いながら、恐る恐るトイレのドアを「い゛〜ぃ」と開けた。
そこには、千と千尋に出てくるカオナシと口裂け女を足して２で割ったような人間がいた。
僕は思わず、「ぎゃぁ〜！！」と声を上げそうになった。
でも、こらえたのです。
何故なら、これがもし現実ならば、家族が起きると思ったからですよ。
心の中は恐怖心に襲われて、その化け物が僕を見つめる中、用をたした。
ずっと、僕を見ている。
裂けた口で、笑いながら僕を見ている。
僕は、用をたしつつも、目を閉じ、「こんな事、起こるはずが無い！！お願いだからどこかに行ってくれ！！」と念じていた。
それでも、目を開けると確実にそこにいる。
間違いじゃない、これは現実なのか！？
僕は自分の頭に聞いた。
しかし、現実にそこにいる。
僕は、用をたしたあと、急いで部屋に戻った。
目玉はまだそこら中の床に転がっていて、何度もその目玉を踏み潰しても、恐怖心が強く、そんな事を気にかける事ができなかった。
僕は布団に入り、恐怖心に襲われながらも、寝ようとしたんですね。
時間がどれほど経ったのかは分からない。
気がつけば、寝ていたのです。
そして、７時に親に起こされて目が覚めた。
僕は、あの出来事について考えていたんですよ。
きっと、夢だったんだ、トイレに行った事も全て夢だったんだ。
そう思ったとき、親から言われた。
僕が、夜、トイレに行った事を知っていたとの事でしたよ。
トイレに行く時の歩き方や、トイレから戻ってくる時の急いだ感じ、それを知っていたとの事だった。
その後、親が洗面所に行き、点けっぱなしだった洗面所の電気を消したとの事だったんですよね〜
僕は、その瞬間、戦慄した。
まさか、本当にトイレに起きていたとは・・・・・
じゃあ、あの目玉はなんだったんだ？
考えてると、２つの可能性が浮かんできたのです。
一つは、頭は寝ていて夢を見ていた状態で、夢が現実に反映されていたという事。
もう一つは、統合失調症の妄想という事。
２つの可能性が浮かんでも、答えは謎のまま。
でも、おかしいんですよね〜
もし、前者だった場合だと、意識がはっきりしすぎてるんですよ。
・・・じゃあ、統合失調症の妄想でしょうか？
昨日は、発狂状態のまま、睡眠導入剤が効き寝付いたとの事もあり、精神状態が狂ったままだと、こういう幻覚を見てしまうという事もありえます。
しかし、おかしいんですよ。
何故なら、こんなにリアルな幻覚を見た事が無いし、目玉を踏み潰した時のあの感覚を感じたことなんて、統合失調症になって以来、初めての事だったんでね・・・・・
病状が悪化してるのか？そう考えたりしました。
もし、そうだとすれば、今度の診察でお薬が増えることは確実でしょう。
今、書いてて思ったけど、もう一つの可能性がある。
それは、霊の仕業。
ま、無いな。
だって、僕ちゃん、霊の存在は信じるけど、霊感なんて全く無いもの。
じゃあ、妄想の可能性が高くなってくる件・・・・・
・・・ヤバス、これ書いてたら、また脳内の寄生虫が疼き始めようとしている。
まあ、そんな事が起こったんですね〜
いや〜不思議な経験をしましたよ。
起きてからは、一服したり、しばらく居間のソファーベッドに横になりながら、「とくだね」を見てたり、洗濯物をしましたよ。
１０時前に、洗濯が終わり、洗濯物を干そうと思い、洗濯籠に洗濯物を入れていたんだ。
・・・気分が悪い。
僕は、すぐにトイレに駆け込みました。
えぇ、吐きましたよ。
今日は飲み物しか飲んでないのですが、胃の中にある水分を全部吐きました。
・・・嘘だろ？そう思いましたよ。
とうとう、体も危険信号を出し始めたようで・・・・・
まあ、吐いた後、口をゆすいでから、洗濯物を干しました。
洗濯物を干し終わった後は、車校に行こうか悩んでいたのです。
考えた結果、今日はお休みする事になりました。
というのも、朝から吐いたという事と、頭がぼんやりしていて、今日、測定を受けても、確実に点数が低いと悟ったんでね。
まあ、測定を受けるたび、合格点に届かないと言う事で、精神状態が錯乱する事もあるので、今日は安静日という事にしたんだ。
それで、テレビを見たり、ネットをしたりしてました。
テレビで「モーニンググローリー」っていう雲の番組をやっていたのですが、何ていうか男のロマンを感じましたよ。
いいですね〜
何かに打ち込めることができて、それを同じ志をもった仲間と楽しめることに見ていて、羨ましい感じがしました。
その番組が終わった後は、「いいとも」を見ましたよ。
「いいとも」の途中くらいに、コンビニに行きました。
コンビニでは、求人大分と昼食と飲み物とタバコを買いましたよ。
お家に帰ってきてからは、ウサギさんのゲージの掃除をしました。
今日も順調に終えることができたぉ。（＾ω＾）
ウサギさんのゲージの掃除をした後、友達にワンコしたんだ。
で、友達から電話がかかってきて、最近の状態（精神的なものや、最近食事をほとんど取ってない事）とか、さっき書いた夜のトイレ事件の事や、mixiの事を話したり、いろいろとアドバイスをしてもらいましたよ。
約４０分くらい話したと思います。
友達と話して、少し精神的に楽になりましたよ。
その後は、テレビを見てました。
２時からは「CSI:NY」を見たんだ。
今日の話は、以前見たことのある話しでした。
その後は、お風呂を沸かしたのです。
そしたら、また吐き気が・・・・・
えぇ、また飲み物を吐いちゃいましたよ。
・・・異常だろ・・・・・
それで、友達と話して少し元気になったのに、また落ち込みました。
昼食は買ってきたけど、結局食べないまんまだったしさ・・・・・
なんで、僕の胃袋は食べ物を受け付けようとしないんだろう？
やっとの事で空腹感が出てきても、食べ物を見ると急に食欲が失せて、食べる事ができないんだ・・・・・
脳みそが拒否反応を起こしてるのでしょうか？
病院行った方がいいのかな？
まあ、もし明日も食事を取れなかったら、夜にでも親に頼んで病院に連れて行ってもらいます。
そんで、吐いた後は「クリミナル マインド」を見ましたよ。
今日の話は以前見たことのある話しでした。
ホント、怖い話でしたよ。
宗教の迷信に撮り憑かれたり、犯人は家族で犯行を行なっているのですが、母親が洗脳されている所とか、最後の落ちが怖いんだ。
でも、やっぱり一昨日の話の方が好きですよ。
っていうか、一昨日の話が、「クリミナル マインド」の話の中で一番好きかも。
本当に、犯人に同情しちゃうし、犯人の悲しみが凄く伝わってくるんだ。
人殺しをしてしまったのですが、犯人の憎めない姿や犯人の精神状態等を考えると、どうしても悲しい思いを感じてしまうのです。
この前の日記のも書いたけど、娘を救えなかったという永遠に消えない後悔の念に襲われてしまう所や、それによって、自分を責め続けて統合失調症の様な症状に襲われ、精神が破綻してしまい犯行を行なってしまう事が何だか見ていて辛かったのです。
それで、ラストの方では涙がボロボロと零れてしまったのでしょう。
「クリミナル マインド」を見終わった後は、お部屋でネットをした後、居間のソファーベッドで少し寝ました。
起きたら、また物凄く胃に不調があって、気持ち悪かったですよ。
で、お水を飲んで、落ち着けば良いな〜と思っていました。
甘かったよ、僕が。
その飲んだ水、吐きました。
もう駄目だ・・・・・orz
もう精神的にも駄目だ・・・・・orz
救いの無いこの世界で生きる事は難しい。
どんなに頑張っても、報われないこの世界。
ねえ？何で僕は生きてるの？
僕は、メールをしようと思いました。
えぇ、あの方にね。
でもできなかった。
僕には・・・・・
友達からのアドバイスの、「もっと、他人に甘えても良いと思うよ。」って言葉が上手く実行できない。
ええカッコしいの僕は、自分の弱い面を出した事で嫌われるのが怖くて、つい着飾ってしまうんだ。
誰かと、会って話してるときの僕は偽りの僕なのかも・・・・・
少しでも、自分をよく見てもらいたいという感覚に縛られて身動きが取れない。
友達との電話では、いろいろと話すことができたのが、今日唯一の救いだったけど、その後の出来事でまた精神状態が狂い始めてしまった事が残念です。
友達にも、せっかく相談に乗ってもらったのに、それを上手くこなせない自分がいることを思うと、申し訳ない気分でいっぱいなんだ。
本当に、ごめんよ〜
話がそれたので、元に戻しますね。
吐いた後は、口をゆすいでから、お風呂に入りました。
お風呂から上がってからは、半狂乱状態でしたよ。
全裸で家の中を歩きながら、そこら中の壁に体当たりしてました。
その後、全裸のまま包丁を振り回しながら、「ケラケラ」と笑ったり、脳みその中の寄生虫が動き回ってるから、それを潰して殺す為に壁に頭突きを何度も繰り返してました。
そんな感じで過ごしていたら、全裸のまま包丁を片手にソファーベッドにぶっ倒れました。
それでも、僕は「ひゃっひゃっひゃ」と笑ったりしてましたよ。
えぇ、キチガイです。どうも、ありがとうございました。
・・・誰か、Save Me！！
そんで、ふと理性が戻ってからは、包丁をなおした後、服を着ましたよ。
それから、食器を洗ったり、お米をといでご飯を炊いたりしたんだ。
お米をといでる途中に、親と妹が帰ってきました。
で、親に「今日は朝から気分が悪くて、水を飲んだだけでも吐いたりしてるから、晩御飯はいらないや〜」って言いました。
その後、車校の話になり、「今度行く時は、絶対に受かるまで帰ってくるな。」みたいな事を言われましたよ。
・・・殺す気か！！
そう思いましたが、「これ以上、先延ばしにすると、また精神的に辛くなる。」と言われたんだ。
・・・もう、狂ってますが、何か？
そんな事は言えませんでしたよ。
その後、親の正論を聞かされたのです。
確かに、間違っていない正論でしたが、それを言っていい精神状態の相手がいる事や、言ってはいけない精神状態の人がいる事を、見に染みて感じました。
なので、これから僕は相手の精神状態を考えた上で、かけてあげるべき言葉を選んでいこうと思いましたよ。
とりあえず、吐き気があるという事で、吐き気止めの薬とスポーツドリンクを買いに行ってもらいましたよ。
その後、「県民ショー」を見てたら、親が帰ってきて、薬を飲むことにしたのです。
その時に、少しでも何か食べてから薬を飲んだほうが良いということで、小さいお菓子を食べた後、お薬を飲みました。
えぇ、お菓子を食べてる時に、また気分が悪くなりましたよ。
でも、水でそれを抑えてました。
その後、吐き気止めを飲んだけど、また吐き気に襲われました。
吐き気止めで吐き気に襲われるって、どういうこっちゃ？
でも、無理やり吐きたいのを抑えましたよ。
その後、居間のソファーベッドに横になり、テレビを見てました。
９時からは、お部屋に戻ってきて、ネットをしたり、テレビを見たりしながらすごしています。
そうこうしているうちに、今に至るって感じですよ。
はい、今日はこんな１日でした。
脳みその寄生虫がまた暴れだしそうな予感☆
カッターで寄生虫がいるところを切開して、取り出したいですよ。
まあ、そんなことすれば、普通の病院とその後精神科の病院のお世話になると思うんでしないんですがね。
あ〜、吐いた事を考えたら、今日で３日間食べ物で栄養を摂っていないという事になります。
でも、不思議なことに、体は普通に動きます。
まあ、ぶっ倒れるのもそろそろ・・・って感じなんですがね。
もう、ぶっ倒れてもいい。
体が壊れてるのも今日思い知らされました。
いっその事、精神も徹底的にぶっ壊れてみたいです。
記憶を失い、何に対しても感情を出さない廃人のような感じでね。
そうすれば、辛い思いをしなくてもすむ。
楽しい事が無いってのは、辛いかもしれませんが、今日友達と電話で話したこと以外で、ここ最近は楽しい事がないんだ。
だから、楽しい事が無いということには慣れてる。
もう、失ってもかまわない・・・・・
恐怖の中にだけ生きる。
そうすれば、僕と言う人間が変わるかもしれない。
悪魔の振りをした神に取り憑かれてるんだよ。
破壊。平和。愛。憎しみ。
創造。地獄。虚無。焦燥。
死。生。全ての終わり。
それじゃあ、今日のyoutubeネタでもして終わりますね。
今日の曲は、阿部真央さんの「ロンリー」ですよ。

阿部真央さんは、大分出身のアーティストさんです。
なので、応援してるんだ。
この曲は、個人的にかなり好きな曲ですよ。
特に歌詞に感情移入しちゃいます。
女性目線の歌詞ですが、恋をしている人には胸に染みる歌詞だと思うんだ。
この曲は、カルピスのCMでちょびっとだけ使われてますね。
ホント、これからの活躍が楽しみなアーティストさんです。
・・・何で、あなた居ないの？
はい、そんな感じです。
というわけで、今日はこのへんにしておこうと思いますよ。
それでは。(-_-)/