ささもん、鬱まっしぐら。

みなさん、こんばんわ。ご機嫌いかがですか？
誰か！！助けてよ！！
そう思いながらも、声に出ない、誰にも救いを求められない僕、ささもんです。
唯一、心情を吐き出せる場所がここだからね。
僕ってば、最近情緒不安定なの〜
困ったちゃんなの〜
憎い・・・自分が憎い・・・・・
もっと、寛大な心と許す力さえあれば、今頃別の今を過ごせてたはずなのに。
っていうか、先に誘っとけよ！！って話ですよ。
ヤバイ、邪悪な思いに駆られたぜ！！
許せば良いのに。
まだ、原因を作ってしまった人を完璧に許す事ができてない、心の狭い僕が居ます。
苦しいよ。
負のループにはまってしまって。
疑心暗鬼からの自己嫌悪。
全部、僕が悪かったと言う事で済ませれば良いのに。
人というのは身勝手な生き物で、誰かに罪をきせる事で自分の身を守るんだ。
僕も、罪をきせられた。
それは、僕が望んだ事。
だって、みんなを守りたかったから。
みんなが、また仲良くなれれば良いなと思ってやった事。
でも、一番思ってたのは、僕が足かせになってみんなを苦しませたくないから。
様は、自分が傷つくのが怖かったんだよ。
自分がいる事で、誰かが苦しんで、その誰かが去ってしまう事が怖かったんだよ。
みんなって書いてるけど、一番はあの子が苦しむのが辛かった。
もう、元の関係に戻れないかもしれないから、身を引いた。
それが、今の僕の心を一番苦しめてます。
もう、あの子とは連絡が取れない。
いや、僕は連絡先をまだ残してるけど、僕が連絡したら、あの子を苦しませてしまう。
でも、本当は連絡取りたいの。
もう、本音で書くと、また一緒に話したいし、少しでも一緒に居たかった。
もっと、一緒に居て笑いあったり語り合いたかった。
辛い事も苦しい事も一緒に乗り越えて行きたかった。
全部思い出にするには苦しすぎる。
もうね、散々今までの自分の行いの愚かさとか悔いとか書いてるけど、過去には戻れない。
過去を変えたいけど、それはできない事。
何とかしたい。
何も出来ない。
一生、今回の出来事は僕の心に棘になって刺さって、抜けない出来事になるのでしょう。
っていうか、なってるのでしょう。
それは、僕だけじゃない。
関わってる人みんなの心に刺さったまま、生きなきゃいけないと思います。
僕は、もうやだ。
この人生は辛すぎる。
胡坐をかいてた僕が悪かったから、とやかく言える問題じゃないけど、今回は辛すぎますよ。
この苦しさを誰とも共有して、一緒に解決できないのが残念です。
僕は、独りでも仕方ない人間です。
というわけで、今日はこのへんにしておこうと思いますよ。
それでは。(-_-)/